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情侣间3500字检讨书

栏目:检讨书范文 来源:检讨书 作者:www.jiantaoshu.cn
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情侣间3500字检讨书
  
  最近不知道怎么了,总是惹傻妹生气,弄得傻妹不开心,我一直在找原因,虽然说具体说来还没找到造成傻妹不开心的一些因素,但是在这里我还是要对最近以来惹傻妹不开心的事情做出深刻的反省,认真的检讨自己的错误,在检讨当中提高自己的认识,杜绝再犯类似的错误,杜绝惹傻妹不开心的一切有意或者无意的行为言语,杜绝让傻妹再一次不开心。
  
  和傻妹很熟已经有一年多了,和傻妹在一起也已经快九个月了,虽然不能真正的算老夫老妻了,但是在这不算很短的九个月利,傻妹几乎每天都生活在我生活的每个角落,不管自己在干什么,上课也好,宿舍休息也好,总是不自觉的想到傻妹,做任何事情首先想到的都是傻妹,看到什么好玩的,总是想象此时和傻妹在一起应该是什么样的感觉,幸福的想象着;看到什么有趣的人或者事,总是想着和傻妹唠叨一下,因为知道傻妹对很多事情都很好奇,所以看到什么或者听到什么好玩的事情总是记住,有机会就和傻妹讲讲,听到傻妹傻傻的笑声,这个时候觉得自己真的很幸福,有一种莫名的满足感充溢着内心。
  
  九个多月了,很多次的惹傻妹生气,但是每一次真的不是故意的,有的时候逗傻妹玩,因为咱们距离的缘故,也不知道傻妹当时的状况,或许是对于傻妹来说不合适的时机我傻傻的逗傻妹,不免会心烦,这些都是我的错,但是我的初衷是为了能让傻妹开心点,逗逗傻妹,让我自己在这边想象着傻妹开心的傻笑时的样子,无数次的想象,无数次的发呆,无数次的陷入幸福的憧憬。
  
  开始以为每一对情侣都会吵架,都会拌嘴,(检讨书范文 www.jiantaoshu.cn)我幻想过打破这种假设,不让我们之间产生任何的争吵,我想我做到了,每次傻妹不开心时,每次傻妹想发火时,我都是用我总结出来的绝招—死皮赖脸的求傻妹,这也许在别人看来是很丢面子的事情,但是我不怕,傻妹是我女朋友,对傻妹好是我的责任,向自己女朋友低头没什么丢脸的,反而我还会感到自豪,因为我真的很爱傻妹,我真的找到了一个我爱的人,这是很多人一辈子都找不到感觉,我很幸运,我的初恋就成就了这么和谐的爱情,找到了一个我爱的人和爱我的人,有这么好的获得,平时求求傻妹又有什么,在正常不过了。
  
  回想一下,偷偷的关注傻妹已经是很早开始的事情,绝对不是着相熟的一年抑或不是相恋的着短短的九个月的时间所能企及的,那些日子,傻傻的单纯,傻妹傻傻的躲着我,我傻傻的偷偷的看,谁也不会想到,几年之后,我们能够真正的走到一起,并且互相爱着对方。那个时候不了解傻妹,只从平时的感觉看来,傻妹是一个和可爱,很漂亮,很努力,很乖的孩子,傻妹的每一步在我面前的举动都深深的吸引着我,但是···却不敢有太多的想象。
  
  回想起第一次见到傻妹在qq上加我,心情无比的激动,难以抑制的喜悦感让我欣喜的找出各种搞怪的图片发给傻妹看,似乎那次傻妹笑的也很开心,其实最开心的是我。因为在找到认识熟悉傻妹的渠道了。
  
  大学最大的收获也许就是和傻妹走到了一起,多了一个值得牵挂的人,多了一个牵挂我的人,高中的梦渐渐清晰,很多当时觉得不可能的希冀变成了现实,一直在怀疑着一切的真实性,把眼前的一切与原来脑海里的虚构的景象进行无意识的对比,发现这一切是如此惊人的相似,似乎冥冥之中真的有着超乎现实的力量对这一切进行着无形的掌控。这一切曾今虚构的幸福渐渐退去薄雾,清晰展现在眼前的时候开始会有一些不知所措,激动地说不出话来,很搞笑,很傻,但是那是最真诚的情感的瞬间流露,那是最原始的激动在那一刻迸发,缓过神来,仔细思考这些东西,慢慢发现这一切原来是真的,开始思考怎么来接受这美好的一切,怎么让这一切美好的持续下去,持续到我们都渐渐老去,渐渐消失,持续到我们生命的最后一刻。
  
  因为这些幸福曾经梦寐以求,因为希望这一切能不断持续,所以倍加珍惜。傻妹每一次生气,每一次不高兴的时候最着急的都是我,恨自己不能陪在傻妹身边,恨自己不能在傻妹生气的时候做傻妹的出气筒,恨自己惹傻妹生气,想着想着,自己也烦躁起来,低落的情绪一直会笼罩在周围,难以散去。多么希望能一直陪在傻妹身边,如果我一直在身边的绝对不会让傻妹不开心,所以也就谈不上出气筒了,那种情况下绝对不会有傻妹不开心的时候,希望这一天早点到来,那个时候每天都能像小孩子一样,快快乐乐的生活,开开心心的工作,幸福美满的逗傻妹。
  
  和傻妹互相往来已经三次了,每一次见面之处都是心情无比的激动,,慢慢的,就会被很快到来的分别搞的心里隐隐作痛,每一次傻妹哭时只有用力的将傻妹搂在怀里,不敢看傻妹流眼泪的样子,因为很怕自己会控制不住,很怕看到傻妹哭的样子,心里很难受,说不出的辛酸,只能躲避,紧紧的把傻妹抱住,极力的控制自己的情绪,装作很镇定的去安慰傻妹,起始也是在安慰我自己,这个时候我的心里和傻妹是一样的难受,这个时候特别怕傻妹说想我,感觉很可怜,很心痛,很不舍得。坐上回到广州的车,除了失落还是失落,看着我们前一天晚上走过的街道,我们拍照的地方,看着留下美好回忆的地方渐渐消失在黑暗中,鼻子酸酸的,很想哭,极力的看着夜色浓重的窗外,极力看清窗外的景色,极力回想几天前同样的车往这里走过时自己的心里感受,似乎还能回忆起,似乎还能看清几天前看到的那些东西,似乎一切都没有改变,除了车的方向,还有车内人的心情。
  
  在那些回想中,累了,倦了,疲惫了,慢慢睡去,不敢相信前一天的同一个时候傻妹还在身边,还能紧紧的抱着傻妹,不敢醒来,不想醒来,怕醒来会有更多的失落,会有更多美好但是让自己感到因离别而伤心的回忆。天蒙蒙亮,车回到了广州,很清澈的早晨,还是那个熟悉的天河中心,这种早晨我已经经历过两次,这是第三次了,前两次是来这里接傻妹,怀着无比激动地心情,在出站口期盼,在自己的心中导演这即将看到傻妹时的画面,期待着傻妹突然出现在我面前时的激动心情。这次不同了,地方没变,似乎周围的人也没有太大的变化,但是,这次是一个人独自回到大学城。一个人在公交车旁边看着我要坐的的车,在我们曾经坐过的公交车旁边的地方坐了一会儿,果断选择了坐地铁,以来是因为地铁开得更早些,而来是不想一个人坐和傻妹一起坐过的路程,怕自己心酸,怕自己在那个中间要转站得地方难以抑制自己的心伤。
  
  多么希望见面之后就再也不要分离的那一天快点到来,多么希望每天都能喝傻妹在一起,再也不要有分别时傻妹伤心地泪水,多么希望再也不让傻妹哭泣。估计很快把,很快这些就都能转变成现实,就像我们从陌生到相识到相爱一样的快。大学毕业之后,我在不想错过也不想错过,一定要紧紧抓住机会,创造条件,和傻妹在同一个城市工作,哪怕是光泽,都要在一起,一起过属于我们的小日子,开开心心的和傻妹生活在一起。
  
  本来这篇检讨想表达的是对傻妹的歉意,对自己的不对的地方做出检讨,但是,慢慢的,不知道为什么,心里有很多的话要说,有很多的情感想表达,想写很多很多的东西,不自觉的回忆起我们这一段平凡但又稍显艰辛的爱情,物理上的距离让我们之间产生了很大的不便,但是我相信这个距离不会不可以逾越的,也许只有经过这种磨练的爱情更能经得起风雨的考验,就像石缝利的竹子,无论风吹雨打,岿然不动,愈显其坚。我们之间有这么的并不简单的经历,我们之间每一次相逢都会跨越这么远的距离,我们更加珍惜我们在一起的每时每刻,也许这些就是我们勇敢走下去的资本,也许就是我面对困难的源泉。
  
  还是想表达一下对傻妹的歉意,所有时候都是真的不是有心说想惹傻妹生气的,很多时候都是一些我自己没有察觉的错误让傻妹不开心,如果我知道是什么让傻妹不愉快,我一定会彻头彻尾的作出与改变,改头换面,彻彻底底的摒弃自己的错误,因为我爱傻妹,我可以为傻妹做出改变,任何改变,只要能让傻妹开心一点,少一点生气,多一点笑声,哪怕是傻笑。
  
  凡是傻妹不开心的时候,光头都是有责任的,我都需要作出检讨,都要为没有做到让傻妹一直开心负主要的甚至是全部的责任,每一次都要深刻的认识自己,认真的改正错误,从新回到正确的轨道上来,以傻妹的思想为指导,真抓实干,积极进取,坚持“凡是傻妹的思想都是正确的,凡是傻妹的指导我都应该认真执行”的两个凡是的方针,在傻妹的领导下,积极争取让傻妹每天都开心,时时刻刻的快乐。
  
  由于傻妹说太长的检讨看不过来,所以我打算这个检讨分批写,这次先写三千多字,剩下的过段时间继续努力,也正好让光头保持时刻的警觉,将改正错误,接受傻妹的领导的思想彻底的融入到日常生活当中去。
  
  此致
  
  敬礼检讨人:
  
  2012年12月21日
  
  

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