检讨书
检讨书
当前位置:检讨书 > 检讨书范文 > 爱情自我检讨书

爱情自我检讨书

栏目:检讨书范文 来源:检讨书 作者:www.jiantaoshu.cn
------分隔线----------------------------
爱情自我检讨书
  
  今天女朋友说冷静半月好好想清楚,我们是否还能在一起,其实从她和我说要分手的那一刻起,我的心一直在滴血,刚开始真的不知道为什么,为什么要和我分手,为什么相爱的人却不能在一起???她觉得我会怪她伤害我,其实我真的不会,因为我爱她,而真正受伤害的人是她,是我令她如此伤心。
  
  一直有这个疑问,没人能给我解答,电视剧上这样,生活中也是这样,好困惑。不过也许她的做法是对的,我们真的需要仔细想想自己的性格,但是我并不觉得性格不和,以前我们在一起很开心,只是某些做法不恰当,毛主席都能原谅我们犯错误,能改正就是最好的人。
  
  我真的很爱她,为了爱人改变自己我觉得是应该的,而且我改的是我的缺点,是我的错误,我的毛病,这都是她在帮我,她真的很好,为了我好,很善良,善良的天使。
  
  我比较晚长,同学一个个个子都长高了,而我还是那么矮。终于我也开始长高了,可是我的同学还是把我当小孩子,我就想怎么样我才能让他们觉得我象个大人呢???
  
  也不知道当时什么筋搭错了,我就想是不是人坏一点别人就会觉得你成熟,然后我就开始学坏,和小混混在一起玩,不过实在是没做过什么坏事,除了和人家打过两次架,不敢做坏事,呵呵。
  
  后来,我又觉得这样不够,我就找了个喜欢我的女生做我女朋友,虽然我不喜欢她,现在想想实在是对不起人家,害的人家去复习一年。
  
  就这样我就进了大学,由于当时学习还是比较认真的,所以还好考了个不错的大学,至少我妈这样认为,在这里我遇到我最爱的人。进了大学之后我变的更加放纵自己,我就想高中好苦啊,大学一定要好好的玩玩,不过现在想来还是觉得高中是我很快乐的日子。
  
  在大学里,我随便乱交女朋友,脚踏几只船,然后也许是命运的捉弄,让我遇到了我生命中最重要的人,她的善良改变了我,这就是我的MOON。她让我知道什么叫快乐,而并不是我以前想的那样。
  
  刚开始我还是比较放纵自己,还是认为大学不玩玩就对不起自己,现在想起来那并不是真正的快乐,并我不是我一直在追寻的那种快乐。(检讨书  www.jiantaoshu.cn
  
  我们在一起互相影响,她让我知道什么叫快乐,让我决定和她一直走下去,从来没有一个人让我觉得如此开心,她也许是受到我的影响,变的开朗了许多,话也多了,我觉得当时我们真的很开心,很开心。那个暑假她留在学校上课,我就去陪她,那个阶段真的好开心,虽然很热,但是我很知足。每天早上起来一起吃早饭接着上自习,虽然多半是玩了,我们会手牵手在学校里面走,有一次看到两个老头老太,真的觉得我们以后会象他们一样,一样幸福,虽然我并没有和她说,我就是这样,不愿意说,现在想起来真是太愚蠢了。我还是比较放纵自己,不过还勉强拿学位,大学就是这样,只要你考试前看看,你就至少不会挂,虽然我挂过。
  
  然后幸福的时光总是短暂的,转眼就上了大3,转眼又到了大3下学期了,就业的压力越来越大,我以为我不在乎,但是现实还是真实的发生了,我决定考研,为了她也为了我,更为了我们的将来。
  
  我开始意识自己是多么的愚蠢,觉得自己要坏点别人才会喜欢你,当时坚信的一句话就是男人不坏女人不爱,认为自己很成熟,但是自己还是很不成熟。放纵了3年的心终于要往回收了,但是谈何容易,习惯了放任自己的我,没办法一下投入到学习中,留给我的只是苦恼。长期的放纵让我觉得困惑不已,我真的想做个好人,虽然我以前觉得坏人很了不起,但是现在我真的很想做个好人,好好爱她的人,也许是习惯了放纵,我没办法一下自收回来,但是我一直在努力,努力做好人,我一直在思考怎么样才能做到,但是骄躁和不安占据了我的心,我没办法使自己冷静下来,还好她现在给了我这个思考自己的机会,思想我们的机会,我想了好多好多,我真的很后悔很后悔。我现在会专心的考研,好好的学习,为了我们的将来去创造,去努力,只是真的,不知道还有没有机会了,我真的没有处理好爱情和事业的关系。我以前以为,爱她就是要和她一起玩,但是那开心只是一时的,只有两个同时为了一个目标去奋斗,那才是真正的幸福,而我的随意放纵性格让她觉得没有安全感,我真的很后悔,因为我完全可以给她很安全的感觉,只是我不愿意束缚自己,而现在当我要失去她的时候我才会知道自己犯了很大的错误,不放纵并不代表束缚,相反这才是真正的自由,爱的自由。
  
  幸福是两个人的幸福,我真的很后悔没有珍惜和她在一起的日子,我的放纵,我的大男子主义,我的自恋都深深的伤害了她的心,我真的好后悔,真的怕说出分手那两个字。(检讨书  www.jiantaoshu.cn
  
  我不愿意和她承认我是个没有责任心的,不愿意承认我没有事业心,因为我太大男子了,虽然我不成熟,我并没有做好吃苦的打算,因为放纵的心还没有收回来,现在收回来了,可是爱人却要离开我了,哎,真是我自己找的啊,好后悔。
  
  压力太大了,压的我喘不过气来,但是我还是没有告诉她,我开始很烦躁,很着急,把所有的烦恼都发泄到她的身上,但是我一点也没有意识到我伤害了一个善良女孩子的心,深深的伤了她的心,她给了我太多,为我做了也太多,我还这样对待她,只有两个字后悔。当时我一直在被考研所困惑。
  
  我真的很想和她走进那神圣的殿堂,看着她穿着美丽的婚纱,但是我却一点都没有意识我对她的伤害,一次次的争吵,一次次的伤害,一次次伤害后无力的安慰,伤口在一点一点的扩大,但是我还是没有意识到,我只是在想自己的事情。
  
  当时我也觉得她很不理解我,我一直在困惑于考研将来,但是我现在知道我更本就没有把自己想的告诉,我就这样伤害着她,看着她为我伤心却什么都做不了。
  
  终于天使流泪了,就是这个暑假,她提出和我分手,我当时真的很气愤,我还是一直放纵自己,更本不管别人的感受,又是和她争吵,还埋怨她不理解我,现在真的想问问自己,你有理解过她吗?
  
  其实这是一个成长的过程,你不断的遇到对和错的事情,但是你分不清楚,哪个是对哪个是错,也许这就是长大的烦恼,小时候你不必知道什么是对什么是错,只要妈妈告诉你饿了知道吃饭就行了,可是长大了,你必须要学会自己判断,学会珍惜自己身边的每一个人,否则你将失去一切。
  
  本来我打算早来学校复习考研的,可是这一切将我的计划全部打乱,我又开始怪她,从来没有理解过她,但是我从来不承认我在怪她,我真的很大男子主义,没有在乎过她的感受,没有在意她的理想,她的将来,我们的未来。我只是一个人在计划,好像要一个人把所有的事情都承担下来,觉得这样才是对她的爱,可是我错了,大错特错了,爱一个人并不是要什么事情都帮她去做,去计划,爱情是两个人的爱情,未来是两个人的未来,你一个这样全部搞定,你很了不起吗?ZW你以为你是谁啊?很自恋是吗?自以为很帅是吗?你简直就是一头猪~!
  
  我的爱人,为什么离我而去
  
  当时我和她说,不愿意相信,不愿意去想,不敢相信,不敢去想,我愿意为你放弃我自己,而没想到放弃的却是你。
  
  现在想想真可笑,为什么MOON不放弃你,和你在一起能得到什么?无休无止的伤害,还是提心吊胆,没有安全感,是我也会离开你,ZW你真是个猪脑袋!~
  
  我一直都比较喜欢猪八戒的爱情观,所以我会说自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期,自以为很忧郁呢。
  
  我很喜欢她叫我猪头,虽然我长的象个野猴子,我喜欢她向我撒娇,因为只有那个时候我会觉得温暖,我的家人感情比较稀薄,而唯一给过我热情的就是她,而现在她要走了,而我该怎么办?
  
  没想过,从来没想过,也不敢想,但是现在要面对现实了,真的,我想即使谁从我身边离去,她也不会离开我。
  
  我很失落,开始更加放纵自己,抽烟喝酒,在学校没人会安慰,只有人陪我玩,我的兄弟黑子,还是很感谢他,虽然他不会安慰人。
  
  原来失恋真的很伤心,我两天没有吃饭,只是喝酒抽烟,上网,也许只有这些才能给我暂时的快乐,好像又回到了放纵的年代,但是这次我没有让我自己放纵下去,我明白了,她真的对我很好,是为了我好,她是为了不让我再放纵,为了我们的未来,可是我却不懂,自以为很聪明,却如此的愚蠢,现在明白了,可是有什么用呢,爱是什么?爱是两个人互相扶持,爱也是一种责任,其实承担责任也是一种快乐。
  
  我真的很爱很爱她,虽然并没有在乎她的感受,是不是很愚蠢,但是我真的接受不了那一句话,我对你没有感觉,真的很伤心,心流血的感觉,这个世界上我只为两个人哭过,我奶奶去世的时候我哭,还有就是为了她,哭的很伤心,我以为我已经忘记了什么是哭,怎么哭,那天晚上我喝酒了,很快就睡了,半夜我突然醒来,不停的问自己,MOON是不是真的不要我了,要离开我了,不知不觉我已经泪流满面,真的没法接受,我实在是太爱她,太在乎她了,也许是爱的太深,变的太在乎对方,都不会交流了,交流的也少了,沟通变很困难,我觉得什么事情我一个人解决,不和她说我的感受,不和她商量,即使商量也是小事情,不和她说我心里的困惑,只是对她乱发脾气。
  
  我太自我了,好像世界只是围着自己一个人在转,其他只是在旁边,什么事情都是我说了算,而且我很自恋,很严重,以前以为是自信,现在想想真的是个大毛病,她让我改,我不肯,死也不肯,现在我真的会改,认真的改,是不是很撅,象头拉不回来的驴。
  
  她人长的很可爱,我很喜欢的那种,大大的眼睛,虽然说没有什么特别的优点,但是有一种让人说不出的感觉,也许这就是爱吧,现在想想,难道人家善良就可以随便欺负人家吗??我会说她丑,其实我真的我觉得她真的很好看,我会说她猪,因为我觉得她很可爱,我会捏她的脸,她会说你又欺负我,我回家告诉我妈,但是我还是会捏,因为我爱她!~
  
  真的,为什么东西总是失去了才知道珍惜,也许这就是人和天使的区别吧
  
  每个女孩都曾是无泪的天使,当她遇到喜欢的男孩而流泪变成凡人,所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为他放弃了整个天堂!为什么她为了我放弃了天堂,我却把她带进了地域,我不光辜负了她,还深深的伤了她,我真的很坏。但是我现在真的想做个好人,好好爱你的人。
  
  我很喜欢周星弛的电影,特别是大话西游,我很喜欢里面的那段台词,虽然现在说的人很多,也许真的很俗,但是如果上天再给我一次机会爱你的话,我会对她说我爱你,我会好好的珍惜你,不会乱发脾气,会好好的对待你,我会用的一生去爱你,我会好好努力为我们的未来努力,我会给你安全感,虽然没法一下做到,如果非要加个期限的话,那就是一万年。
  
  真的不知道她会不会给我机会,其实我真的不成熟,但是我已经在慢慢长大,我真的很愿意陪在你身边一起长大,其实我真的很臭脾气,但是我会改,我现在已经很清楚意识到了,只是不知道她会不会给我机会,其实我真的很自恋,但是我以后绝对不会,我会做个好人,好好爱你的人。
  
  或许是来的太晚了,为什么总是在爱人要离开后才会明白,为什么?(检讨书  www.jiantaoshu.cn
  
  我真的不想重复电视上那种爱情遗憾,我会后悔一辈子的,但是我不知道怎么和她说,她现在很痛苦,很痛苦,是我令她这样痛苦,我只想她快乐,我会改正我的毛病,为了她,为了我,为了我们,但是她会听我的吗,会原谅我吗?大家告诉我该怎么办好吗?因为我真的爱她,放手我做不到,有人告诉我时间是最好的良药,但是我真的没法不爱她!
  
  真的很希望你能原谅我,原谅我的错
  
  我只想做个好人,好好爱你的人!

本文标题:爱情自我检讨书
原文地址:http://www.jiantaoshu.cn/fanwen/2217.html
------分隔线----------------------------
栏目列表